❖ L’île des conquérants
Les sept rois de la disette contre les peuples du monde. Une satire-fiction pas si fictive pour quiconque ouvre grand les yeux ...
L’île des conquérants
Les sept rois de la disette
Par Tony Christini, le 14 décembre 2025, Fiction Gutted
En des temps meilleurs, au cours des premières semaines de sa glorieuse présidence, alors que le pire auquel le président Donbo King Tyrump avait dû faire face était le bruit de ses propres excréments qui résonnaient dans ses oreilles, le président Tyrump a tout mis en œuvre pour mettre fin à l’analyse socialiste infernale de ses excréments quotidiens. C’était le grand problème de son époque, tel que lui et la classe dirigeante le percevaient. La situation était si grave que le président Tyrump convoqua une réunion d’urgence avec les six autres dirigeants du monde, les présidents-directeurs généraux de Chine, d’Europe, d’Inde, de Russie, d’Océanie et d’Afrique. Eux aussi étaient victimes des attaques socialistes, qui analysaient sans cesse les excréments quotidiens de leur roi respectif. Les ramasseurs de merde étaient devenus viraux, une tempête de merde impie en mode bestial — une violation intolérable du titre, c’est ce que les dirigeants du monde avaient juré d’écraser.
“Cette révolte de merde est une insurrection à l’échelle planétaire qui doit être réprimée !”, déclara Donbo King Tyrump à ses collègues dirigeants.
“Tu contrôles les terres, les airs, les mers et l’espace”, dit ChinaKing à AmeriKing. “Que suggères-tu ?”
Les sept rois de la disette convinrent de se réunir pour réaffirmer leur contrôle et leur discipline sur le monde. AmericaKing Tyrump s’arrogea le titre de roi des deux Amériques, du Nord et du Sud, et refusa de permettre au noble SudAmeriKing d’assister à la convention.
Les rois bâtirent une île flottante fortifiée dans un lieu secret de l’océan Pacifique. Les socialistes baptisèrent ce faux nénuphar géant “l’île des conquérants”. Une fois sa construction achevée, ils diffusèrent ses coordonnées GPS précises. Les drones de résistance étaient les bienvenus, mais les socialistes encouragèrent les êtres de chair et de sang à rester loin de l’île, compte tenu du degré extrême de folie et des armes de haute technologie qui s’y trouvaient, tout en prévoyant une couverture en direct 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 des débats grâce aux drones.
Et les rois ont poursuivi leur projet malgré la divulgation de leur secret, censé assurer leur sécurité. Ils ont motorisé l’île et l’ont déplacée dans le Pacifique dans une vaine tentative de semer les socialistes. Le seul résultat fut le report d’un jour de la réunion, IndiaKing et sa suite étant incapables de localiser le lieu de la conférence.
Les socialistes ont tenté d’aider IndiaKing en lui fournissant les bons vecteurs vers l’île en mouvement mais ce dernier les a ignoré ce qui lui a valu l’humiliation suprême de voir ChinaKing finalement apparaître en pleine mer pour le mener à la réunion.
Comme pour le président Donbo King Tyrump, les autres rois du monde ont été contraints d’écouter leurs symphonies rectales diffusées deux fois par jour à l’échelle mondiale par les forces populaires de la Résistance et les socialistes dans leurs propres pays. Il n’est donc pas étonnant que les rois se soient réunis aussi loin que possible de ces embarrassements inévitables des orifices officiels, entre l’aube et le crépuscule, à midi pile.
À ce moment-là, ils ont défilé sur le Pacifique : AmeriKing, ChinaKing, EuroKing, IndiaKing, RussiaKing, OceaniaKing et AfriKing, les seigneurs qui dominaient la Terre sans aucune restriction avant la percée de la Résistance et des socialistes. Les sept rois de la Terre devenaient Dearth, qui devenait le D’Empire.
“Jamais un groupe plus répugnant ne s’était réuni en un seul et même lieu”, rapportèrent les socialistes dans une évaluation impartiale.
“Nous venons en paix” annoncèrent les rois les uns aux autres, le plus sérieusement du monde, lors de cette journée qu’ils s’étaient eux-mêmes arrogée et consacrée.
C’est alors que le drone pomelo jaune vif des socialistes apparut et brilla de mille feux, planant au-dessus de l’île des Conquérants. Et le chaos éclata.
Toutes sortes d’armes furent déployées contre le pomelo, sans aucun effet.
Dans la folie générale, EuroKing fut bousculé et poussé vers l’extrémité de l’île et le Pacifique rempli de requins. Tous les autres rois avaient un motif. Certains plus que d’autres. Aucun ne revendiqua la paternité de l’acte. EuroKing tenta de sauver sa peau, mais glissa et tomba dans le Pacifique. Les eaux se mirent à bouillonner. Les nageoires se mirent à frétiller. L’hystérie officielle s’intensifia.
Le pomelo brillait plus que jamais.
EuroKing finit par perdre l’Italie, dévorée par les requins affamés : une jambe entière et une botte. On entendit rire plus d’un Sicilien. EuroKing fut ramené sur l’île de Conquers par un fidèle débiteur, se tordant de douleur et hurlant.
Puis un requin géant convulsa et vomit le membre englouti sur l’île des Conquérants tel un misérable missile venu des profondeurs. Il projeta AfriKing qui s’écrasa sur la table de conférence circulaire et resta inerte, commotionné, la botte détachée d’EuroKing sur le cou.
AmeriKing attrapa le corps brisé d’AfriKing et le jeta violemment hors de la table, où il heurta la plate-forme flottante dans un énorme bruit sourd. EuroKing fut ensuite transporté sur la table, où un éminent chirurgien, le médecin personnel qui accompagnait ChinaKing, s’efforça de greffer la jambe sectionnée d’EuroKing. Le spécialiste fit tout son possible et réussit à rattacher le membre et la botte au corps d’EuroKing, mais à l’envers. Trop tard, EuroKing regretta de ne pas avoir payé ses propres frais médicaux.
Quelques milliards de Chinois ont ri, fort amusés par cette erreur manifeste. ChinaKing a fait remarquer qu’une botte de travers et une légère boiterie étaient un petit prix à payer pour avoir nagé avec des requins.
Il est possible que la réparation de la jambe et de la botte d’EuroKing n’ait pas été facilitée par le fait qu’AmeriKing ait insisté pour que la réunion reprenne alors que l’opération était toujours en cours sur la table de conférence.
AmeriKing appela à une action directe contre les bastions socialistes, à savoir des attaques financières et armées contre la grande majorité des foyers à travers le monde.
EuroKing vota en faveur de cette proposition en levant le bras droit.
OceaniaKing ne pouvait s’empêcher de regarder la chirurgie de la jambe et de la botte, n’ayant jamais vu EuroKing aussi mal en point. Certaines idées commencèrent à germer dans l’esprit d’OceaniaKing, dont le peuple avait souffert pendant des siècles sous le joug de la Compagnie néerlandaise des Indes orientales et luttait encore contre le lourd héritage européen de l’Empire. Le royaume d’OceaniaKing n’était rien d’autre qu’un territoire cerné de requins. Il pensa qu’EuroKing ferait mieux de se déplacer prudemment en boitant autour de l’Océanie lors de ses futurs voyages.
Un vote final fut organisé.
La décision unanime ne surprit personne : les rois convinrent d’abord d’anéantir la Résistance, puis d’emprisonner ou d’endetter de manière inéluctable tous les socialistes, et même, pour faire bonne mesure, d’endetter davantage presque tous les habitants de Dearth, la planète misère.
Une grande liesse gagna la table de conférence des rois dans le Pacifique.
Le président-directeur général d’AmeriKing, Tyrump, se leva et déclara : “Rois du monde, votre devoir ici est accompli. À présent, regagnez vos royaumes et partez en conquête !”
Il n’y avait qu’un seul problème.
Le pomelo socialiste avait désactivé leurs engins. Plus rien ne fonctionnait. Ni les équipements de communication, ni les ordinateurs. Plus rien ne bougeait. Ni les avions, ni les hélicoptères, ni les bateaux. Les rois du monde étaient coincés sur l’île des Conquérants.
Des feux d’artifice éclatèrent à travers toute la planète Dearth, faisant exploser chaque puce électronique de chaque arme, de chaque système d’armement et de chaque ordinateur militaire du monde. Des feux d’artifice éclatèrent en orbite basse, faisant exploser tous les satellites militaires et espions. Des feux d’artifice similaires firent exploser les téléphones et les ordinateurs de tous les rois et de leur suite. D’autres encore détruisirent les registres financiers et les avoirs électroniques de la cabale mondiale des financiers qui régnaient sur les dirigeants du monde.
C’était comme si les rois du monde avaient disparu de la surface de Dearth. Aucun de leurs soutiens financiers et maîtres ne pouvait les joindre ou les localiser, et les rois de La Terreur ne pouvaient contacter personne.
Les ordinateurs et serveurs des banques, les processeurs de données et les chaînes cryptographiques avaient été brouillés : toutes les dettes avaient été abolies électroniquement ; toutes les cryptomonnaies et autres avoirs de masse avaient disparu à la vitesse de la lumière. La Résistance s’était levée. Les socialistes s’étaient révélés. Dearth pouvait à nouveau évoluer comme la Terre. Les peuples du monde se réjouirent. Une première fête véritablement mondiale fut déclarée dans toutes les contrées de tous les pays de tous les continents et de toutes les îles, à l’exception bien sûr de l’île des Conquérants.
C’est ainsi que commença le premier millénaire de paix.
Oh, les peuples se réjouirent ! Les rois furent raillés comme des prophètes, pour avoir tenu leur réunion sur l’océan appelé Pacifique.
Les puissants rois ne furent plus jamais vus ni entendus. Du moins, c’est ce qu’on espérait.
Les moteurs de l’île des Conquérants ayant été mis hors service par le pomelo socialiste, les rois et leurs épouses dérivèrent sans but sur le Pacifique avant de s’échouer sur une île déserte, à côté des débris d’un avion rouillé et fracassé.
AmeriKing Tyrump, souverain suprême de l’île inhabitée désormais peuplée par les Maîtres de la Misère, ordonna que tous les bateaux et toutes les parties de l’île des Conquérants soient démantelés et reconstruits, assemblés à coups de marteau pour former une forteresse destinée à protéger Tyrump contre on ne sait qui.
“Nous, Rois, devons montrer notre puissance !”, clama le président Tyrump à ses homologues au milieu de l’immensité de l’océan.
“Corrigez-moi si je me trompe”, murmura le roi africain en vrac au roi européen mutilé, “mais n’est-ce pas cela qui nous a ruinés ici en premier lieu ?”
“Allons, je ne comprends pas !”,s’écria le roi indien. “À qui exactement montrons-nous notre puissance ? À l’océan lui-même ? Aux nuages et aux étoiles dans le ciel ? À la terre sous nos pieds ?”
“Épargne-nous ta poésie, Gita”, rétorqua EuroKing à IndiaKing. “Fais simplement ce qu’il dit. C’est ce que je fais, et regarde comme ça a bien marché pour moi”. EuroKing écarta les bras, bomba le torse et cacha sa botte arrière derrière celle qui n’était pas encore mutilée.
“Tes froides murailles du Kremlin ne seront jamais aussi grandes que ma Grande Muraille”, dit ChinaKing à RussiaKing. “J’ai la muraille la plus monumentale de toutes.”
“Tu dois être très fier”, lui répondit RussiaKing. “Mais mon pays fait presque deux fois la taille du tien, même après l’effondrement de notre petit empire. Et nous n’avons pas toutes ces bouches à nourrir.”
“Arrêtez vos balivernes !”, s’écria AmeriKing Donbo Tyrump. “Nous devons travailler ensemble ! Vous devez m’écouter et m’obéir ! Ou voulez-vous que dans quelques années, des pêcheurs fauchés découvrent notre forteresse de bateaux coulés, liés les uns aux autres, inutiles, et nos restes éparpillés, réduits à quelques os marqués par le cannibalisme ! Espèces de rois ingrats et misérables ! Je mangerai en dernier, je le jure !”
“Des cannibales ?! Où ça ?!”, s’écria IndiaKing.
“Ici ! Ici !”, dit OceaniaKing, dans le but de montrer son obéissance et sa servilité au roi des rois.
ChinaKing bâilla.
RussiaKing haussa les épaules.
EuroKing soupira.
AfricaKing gémit et fixa la mer du regard.
Mais pas d’inquiétude ! Heureusement pour les rois du monde, leurs supérieurs financiers finirent par les renflouer. Les véritables maîtres de la pénurie, l’élite financière et industrielle, les PDG et leurs conseils d’administration, retrouvèrent les rois naufragés sur leur île déserte et les sauvèrent pour leur propre bien.
Les gouvernements des entreprises avaient besoin des gouvernements nationaux pour les protéger. L’élite financière et industrielle avait besoin de ses fonctionnaires triés sur le volet pour régner comme des rois.
Les rois étaient plus qu’heureux de s’exécuter, régnant en maîtres sur les fausses démocraties, couvrant les grands propriétaires, les banquiers propriétaires, les emprunteurs, les 1 % et leurs fractions toujours plus restreintes dans un combat acharné contre les peuples toujours indisciplinés de la Terre.
Et ainsi, les rois de la disette furent rétablis dans leurs fonctions, bien qu’ils fussent de plus en plus couverts de merde par les socialistes et la résistance. La bataille pour la Terre reprit de plus belle.
“C’est l’argent du peuple, il appartient au peuple”, entendit-on murmurer le pomelo socialiste. “La prochaine fois, nous laisserons les communications intactes et prendrons tout l’argent pour le peuple au lieu de le réduire en miettes”. Le pomelo clignota trois fois et disparut vers d’autres royaumes plus prometteurs où cela pourrait un jour se réaliser.
“L’Île des Conquérants : Les sept rois de la disette” Extrait & adapté de Empire All In.
Tony Christini est l’auteur de Empire All In, Homefront, Loop Day, Most Revolutionary, Ganoga, Canocanayesatetlo, Youthtopia ; critique littéraire : Fiction Gutted ; coéditeur de l’anthologie Liberation Lit. Liberation Lit Substack.
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